Я не знаю кто это написал, но Гай Ричи - сосёт в холодной парадной!
"Расскажу и я историю, которой лично был свидетелем. В начале девяностых был у меня знаковый наркоман по имени Виталий. Вначале он чинил телевизоры, но потом его задолбало горбатиться за копейки и он стал промышлять мелким рэкетом. А на седьмом этаже жил один бизнесмен, который...
захватывающая балалайкабарыжил коврами, привозя их из Китая. И вот однажды этот бизнесмен был в командировке и к его жене пришел любовник. Трахаются они, и вдруг в двери звук ключа — муж неожиданно вернулся из командировки. Жена вскакивает и заталкивает любовника в шкаф. Потом смотрит в зеркало и видит, что она вся бледная от страха и руки трясутся. Понимая, что муж на нее только глянет — и обо всем догадается, она решает инсценировать кражу. Для этого быстро выворачивает на пол все ящики из шкафа, открывает все тумбочки, хватает видик и с этим видиком лезет на соседний балкон. Там она планировала проникнуть в соседскую квартиру, выйти через нее на улицу, а потом подняться по лестницу в свою квартиру, как будто ходила гулять и только вернулась. Увидеть беспорядок и вскрикнуть: "Ах, что это такое? Неужели нас обокрали? Где наш видик?", после чего ее бледный вид и трясущиеся руки уже не будут казаться мужу подозрительными. Муж побежит в милицию, а она тем временем выпустит любовника. Однако входная дверь соседской квартиры оказалась заперта на такой замок, который изнутри тоже надо открывать ключом, она не смогла выйти, пошла в туалет, села на унитаз и тихо заплакала от безысходности. А в это время к бизнесмену пришли участковые менты, которые вытесняли с района рэкетиров, предлагая бизнесменам свою крышу. Однако сразу договориться с бизнесменом им не удалось — он заявил, что он крутой, рэкета не боится и крыша ему не нужна. Менты два часа убеждали его, а потом решили облить ему ноги кипятком из чайника, чтобы наглядно продемонстрировать, что с ним могут при случае сделать рэкетиры, если он не озаботится своей безопасностью. Но бизнесмен этого не испугался, потому что у него под брюками было поддето финское термобелье, и даже бахвалился, что он, дескать, ничего не боится. И вот, менты пошли кипятить чайник, а в это время к бизнесмену в квартиру проник Виталий с целью вымогательства денег. Он связал бизнесмена, залепил ему скотчем рот, поставил на живот утюг и включил в розетку. В этот момент он услышал на кухне шорох, испугался и полез через балкон в соседнюю квартиру, где уже сидела жена бизнесмена. Менты, вернувшись с кухни, обнаружили, что бизнесмен сам себя связал и поставил себе на живот утюг, из под которого уже идет дымок и попахивает паленым. При этом сам он героически терпит, только мычит что–то сквозь скотч и извивается. Менты, подумав, что он таким образом демонстрирует им свой болевой порог, сказали ему "Да, ты и вправду крутой! Извини, что сразу не поняли", попили чаю и ушли, поняв, что тут им ловить нечего. В это время в соседней квартире Виталий подумал, что бизнесмен, наверное, уже давно умер от болевого шока, и решил вернуться и избавиться от трупа, завернув его в ковер и вынеся на помойку. Ковер он решил украсть здесь же, в соседней квартире. Он снял со стены ковер, но тут вспомнил, что по воровской традиции надо насрать в бачок унитаза, чтобы была удача. Когда он открыл дверь туалета, то увидел заплаканную жену бизнесмена, и оба испуганно вскрикнули и отпрянули. Виталий уже хотел ебнуть ее куском керамзита по голове, но тут по ее растерянности и сбивчивым объяснениям понял, что она принимает его за хозяина квартиры. Тогда он сказал ей, что ее сбивчивые объяснения его полностью удовлетворяют и он разрешает ей здесь находиться и сидеть на унитазе сколько ей вздумается. А сам он, дескать, просто пришел, чтобы забрать свой ковер и пойти выбить его. После этого он взял ковер и стал через балкон пропихивать его в квартиру бизнесмена. Пропихнул, пролез сам, выключил утюг, развязал бизнесмена и хотел закатать в ковер, как вдруг бизнесмен пришел в себя, и, увидев ковер, спросил Виталика, не знает ли тот, откуда этот ковер. Дело в том, что этот ковер когда–то принадлежал бизнесмену, а потом кто–то украл его через балкон, пока бизнесмен выносил мусор. Виталий сказал, что ковер он принес из соседней квартиры, и бизнесмен поблагодарил его за раскрытие кражи ковра и сказал, что не держит на него зла. Виталий незаметно вложил ему в руку нож и сказал: "Поклянись, что зла не держишь". А тогда была традиция, когда клянешься, проводить себе рукой по шее и говорить: "Да шоб я сдох!". Бизнесмен, не заметив ножа, сказал: "Да шоб я сдох", провел себе рукой по шее и убил себя. А Виталий записал все это на видеокамеру, чтобы, если что, доказать, что это было самоубийство. Успокоившись, что больше ему ничего не грозит, Виталий решил уйти, но запутался и в поисках выхода открыл дверь шкафа. А я ему оттуда такой говорю: "Здравствуй, Виталий". Виталий подумал, что у него совсем крыша поехала, и решил вколоть себе героина, чтобы прийти в себя. Пошел покупать героин у барыги, который жил через дорогу, и его гаишники посадили на пять лет за переход проезжей части в неположенном месте. Они тогда вообще беспредельничали. ...Вот такой нелепый конец у этой истории. "