хохо. Моторолла Майлстоун с цианоген 9 айс-крим сэндвич пре-пре-альфа - работает. Циан9 допилят - будет окиок. Ёбанарот. В жопу все эти нексусы - майлстоун форева. Пожалуй куплю таки майлстоун снова.

@темы: PROFIT!!!

---

Вискарь, дудка и вайтсрайпс на репите.
Подсадила, стерва, от жеж!.

@темы: на репитна репит

---

@темы: Тут в том году случАй был..., #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

---

@темы: Лопни мои глаза!, Паранормальное

---

ОМАЙГАДАБЛ!

27 декабря состоится открытие новой станции метро «Адмиралтейская». Вход и выход станции располагаются на Кирпичном переулке, в пяти минутах ходьбы от Дворцовой площади, Адмиралтейства и Исаакиевского собора.


-------------------------------------------------------------
Даладна, они это сделали. Охлол.
Короче, кто не в теме - Станция "Адмиралтейская" должна была открыться ещё хуй знает когда. Но так уж получилось, что станцию внизу построили почти, и стали рыть вверх - ещё вестибюль же строить надо, эскалаторы, все дела. И вот тут попадос приключился. ВНЕЗАПНО, несколько лет назад, землю, на которой должны были построить метро и близлежащую территорию - продали нахуй и там уже быренько начпокали некислых жилых зданий. Пара-пара-пам. Пиу!
Вики какбэ сообобщаэ - "Чтобы попасть в метро, пассажирам придётся сначала проехать на большом эскалаторе (спуск на 68 метров), после чего совершить поворот почти на 180 градусов по 112-метровому переходу, а затем спуститься на 15 метров по малому эскалатору. Длина станции — около 160 метров, «пассажирская» часть — около 110 метров." Заебись, чо.
Вот, походу, решили проблему.

---

Я не знаю кто это написал, но Гай Ричи - сосёт в холодной парадной!

"Расскажу и я историю, которой лично был свидетелем. В начале девяностых был у меня знаковый наркоман по имени Виталий. Вначале он чинил телевизоры, но потом его задолбало горбатиться за копейки и он стал промышлять мелким рэкетом. А на седьмом этаже жил один бизнесмен, который...

захватывающая балалайка

барыжил коврами, привозя их из Китая. И вот однажды этот бизнесмен был в командировке и к его жене пришел любовник. Трахаются они, и вдруг в двери звук ключа — муж неожиданно вернулся из командировки. Жена вскакивает и заталкивает любовника в шкаф. Потом смотрит в зеркало и видит, что она вся бледная от страха и руки трясутся. Понимая, что муж на нее только глянет — и обо всем догадается, она решает инсценировать кражу. Для этого быстро выворачивает на пол все ящики из шкафа, открывает все тумбочки, хватает видик и с этим видиком лезет на соседний балкон. Там она планировала проникнуть в соседскую квартиру, выйти через нее на улицу, а потом подняться по лестницу в свою квартиру, как будто ходила гулять и только вернулась. Увидеть беспорядок и вскрикнуть: "Ах, что это такое? Неужели нас обокрали? Где наш видик?", после чего ее бледный вид и трясущиеся руки уже не будут казаться мужу подозрительными. Муж побежит в милицию, а она тем временем выпустит любовника. Однако входная дверь соседской квартиры оказалась заперта на такой замок, который изнутри тоже надо открывать ключом, она не смогла выйти, пошла в туалет, села на унитаз и тихо заплакала от безысходности. А в это время к бизнесмену пришли участковые менты, которые вытесняли с района рэкетиров, предлагая бизнесменам свою крышу. Однако сразу договориться с бизнесменом им не удалось — он заявил, что он крутой, рэкета не боится и крыша ему не нужна. Менты два часа убеждали его, а потом решили облить ему ноги кипятком из чайника, чтобы наглядно продемонстрировать, что с ним могут при случае сделать рэкетиры, если он не озаботится своей безопасностью. Но бизнесмен этого не испугался, потому что у него под брюками было поддето финское термобелье, и даже бахвалился, что он, дескать, ничего не боится. И вот, менты пошли кипятить чайник, а в это время к бизнесмену в квартиру проник Виталий с целью вымогательства денег. Он связал бизнесмена, залепил ему скотчем рот, поставил на живот утюг и включил в розетку. В этот момент он услышал на кухне шорох, испугался и полез через балкон в соседнюю квартиру, где уже сидела жена бизнесмена. Менты, вернувшись с кухни, обнаружили, что бизнесмен сам себя связал и поставил себе на живот утюг, из под которого уже идет дымок и попахивает паленым. При этом сам он героически терпит, только мычит что–то сквозь скотч и извивается. Менты, подумав, что он таким образом демонстрирует им свой болевой порог, сказали ему "Да, ты и вправду крутой! Извини, что сразу не поняли", попили чаю и ушли, поняв, что тут им ловить нечего. В это время в соседней квартире Виталий подумал, что бизнесмен, наверное, уже давно умер от болевого шока, и решил вернуться и избавиться от трупа, завернув его в ковер и вынеся на помойку. Ковер он решил украсть здесь же, в соседней квартире. Он снял со стены ковер, но тут вспомнил, что по воровской традиции надо насрать в бачок унитаза, чтобы была удача. Когда он открыл дверь туалета, то увидел заплаканную жену бизнесмена, и оба испуганно вскрикнули и отпрянули. Виталий уже хотел ебнуть ее куском керамзита по голове, но тут по ее растерянности и сбивчивым объяснениям понял, что она принимает его за хозяина квартиры. Тогда он сказал ей, что ее сбивчивые объяснения его полностью удовлетворяют и он разрешает ей здесь находиться и сидеть на унитазе сколько ей вздумается. А сам он, дескать, просто пришел, чтобы забрать свой ковер и пойти выбить его. После этого он взял ковер и стал через балкон пропихивать его в квартиру бизнесмена. Пропихнул, пролез сам, выключил утюг, развязал бизнесмена и хотел закатать в ковер, как вдруг бизнесмен пришел в себя, и, увидев ковер, спросил Виталика, не знает ли тот, откуда этот ковер. Дело в том, что этот ковер когда–то принадлежал бизнесмену, а потом кто–то украл его через балкон, пока бизнесмен выносил мусор. Виталий сказал, что ковер он принес из соседней квартиры, и бизнесмен поблагодарил его за раскрытие кражи ковра и сказал, что не держит на него зла. Виталий незаметно вложил ему в руку нож и сказал: "Поклянись, что зла не держишь". А тогда была традиция, когда клянешься, проводить себе рукой по шее и говорить: "Да шоб я сдох!". Бизнесмен, не заметив ножа, сказал: "Да шоб я сдох", провел себе рукой по шее и убил себя. А Виталий записал все это на видеокамеру, чтобы, если что, доказать, что это было самоубийство. Успокоившись, что больше ему ничего не грозит, Виталий решил уйти, но запутался и в поисках выхода открыл дверь шкафа. А я ему оттуда такой говорю: "Здравствуй, Виталий". Виталий подумал, что у него совсем крыша поехала, и решил вколоть себе героина, чтобы прийти в себя. Пошел покупать героин у барыги, который жил через дорогу, и его гаишники посадили на пять лет за переход проезжей части в неположенном месте. Они тогда вообще беспредельничали.

...Вот такой нелепый конец у этой истории. "

@темы: Паранормальное

---

"Обновления в социальной сети "Google+": теперь люди на фотографиях отмечаются кругами, а не квадратами."
ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ РЕАЛЬНО БЛЯДЬ ВЕБДВАНОЛЬНО!

---

Тваю-тож мать, я реально совершенно забыл, что скоро НГ и надо капитально затариваться разнообразными котиками. Гуди гудками, мой верный телефон!

---

"Как стало известно, очередным девайсом, который уже в ближайшее время появится из недр «секретной лаборатории» Google X станут очки «а-ля Терминатор», начиненные электроникой и работающие под управлением операционной системы Android.

Согласно данным издания New York Times, за минувший год интерес со стороны Apple и Google к электронике, встраиваемой в вещи, которые человек носит ежедневно, повысился во много раз. В частности, отмечается, что Google уже наняла ряд бывших сотрудников Nokia Labs, перед которыми поставлена задача реализовать механизм передачи данных между Android-смартфоном и миниатюрной периферией.

В свою очередь, портал 9to5Google, ссылаясь на инсайдерские источники, сообщает, что продукт уже проходит финальные тесты и практически готов к релизу. На оправе очков будет размещено всего несколько кнопок, а изображение будет формироваться на линзах очков."

--------------------------------------------------------

Круто, чо.
И лично от себя добалю только:

@темы: Google

---

---

Тупая овца на работе чуть не спиздила моего трансфомера! Еле успел.
Никто не смеет трогать моего Боункрашера.

---

Жизненное. Накипело.

Если ты крутой начальник
И любитель юзать кокс -
Не еби мозги экселем,
А используй гугл докс.

@темы: Door. Floor. Lenor. Nevermore.

---

Обычно бывает так, что в интернетиках ты вечно со всеми с удовольствием общаешься, читешь их и ваще он клёвый. А в жизни - ну нахуй, век бы этого существо не видеть. Ну как Киссе например.
Ирония в том, что у меня последнее время всё наоборот - я подписан на такое количество людей, которые пишут и несут запредельную хуергу, но если от них попросту отписаться - будет пиздец, т.к. многих я знаю и с удовольствием общаюсь вне интернетов и они и правда клёвые, но пиздец как обидятся если так сделать.

---

За что не люблю я русски реп, это за то что его любое хуйло может сочинять.

---

Хоппа. Финансовые проблемы решил, родителей навестил, чуть не ёбнулся, но всю эту мамину речь выслушал, с хозяйкой квартиры всё разрулил, поулыбался, дружбана-одноклассника случайно встретил, пивка с ним выпил, про его Вольво, которая не на ходу т.к. там клапана, сука, выслушал, новой музяки в плеер залил, кота погладил клёвого, покушал, поспал, на работу опаздал на 2 часа. Герлу на завтра заманил - а завтра выходной. Сижу довольный.
Вот как тут не накуриться, когда проблем-то нету теперь?

@темы: Я люблю себя до слёз!, Я в космосе. Кооооооооооооооооооооооооо-смосе!

---

факин джиниус

---

Однажды президент США Джимми Картер рыбачил, и в это время к его лодке подплыл болотный кролик, который угрожающе шипел и пытался забраться на борт. Картер отбился от него веслом, после чего кролик развернулся и уплыл. Эта история попала в газеты с заголовками вида «Президент атакован кроликом», а критики Картера стали считать это происшествие символом его слабой политики и будущего разгромного поражения на выборах от Рейгана через год.

---

А тем временем в канаде 2-х убер-топ-менеджеров RIM, это которые BlackBerry, высадили нахуй из самолёта за непотребное поведение. Всё дело в том, что парни наебенились так, что уровень фрустрации остальных пассажиров зашкалил и их сперва сисуриту связали пластиковыми хомутиками, но они даже так продолжили бухать и стали ползать по салону и бить кулаками в дно самолёта. Канадских стюардесс и пилотов это заебало и самолёт совершил где-то там по пути вынужденную посадку, где этих перцев сгрузили.

---

Сплюхами сяду смотреть "Идеал" -
Охуитительный сериал!
Не, чо-то один я смотреть не хочу.
Лучше пойду, перед сном,

@темы: Door. Floor. Lenor. Nevermore.

---

Председатель Союза кинематографистов России Никита Михалков объявил о намерении открыть высшее учебное заведение имени самого себя. На мастер-классе в Театре киноактера режиссер сказал, что Академия Никиты Михалкова откроется 28 июля 2012 года. По словам мэтра, в вузе будут готовить актеров, режиссеров и операторов, передают "Известия". Обучение будет платным, но особо одаренным студентам позволят учиться в долг, пообещал Михалков.
Утро
------
Заебись, чо.