Я думал меня уже ничем не смутить и не удивить. Но я, только что, первый раз в жизни, блевал от того что вижу. Прямо на работе, ёбаный пиздец.

---

Всего лишь интермидиэйт. Проклятье. Во я лох(.

---

Здраво расценивая свои шансы когда либо попасть на работу в Гугл, я приравниваю их к нулю. Никакой кодер, таксебеешный рисовальщик, хуеватый линуксоид, не крут не в чём, не о чём, не женат. И тут -"Владимир Ильич, почтамтъ зохваченъ!"- гугл замахнулся (а зная гугл - всё будет пучком) на святую святых, неисчерпаемый ресурс всех баблососов - ТV. СМИ. Ленин захватил телеграф и это был ноу вэй бэк пойнт для революции. Гугл тоже захватил почту. А ещё телефоны через один с андроедом, смешные видосики, что так всем любы на Ютубе (мы ведь помним кто купил и кому принадлежит Ютуб!), захватил важные рабочие документы, которых уже петабайты в облаках гугла, скоро захватит наши компьютеры моднявой облачной же операционкой, захватил небо и землю в ГуглМапс, захватил нашу память онлайн заметками и фотостораджем Пикассой. Сейчас он оцифровывает все книги крупнейших библиотек мира и запускает звездолёты на Марс. И ведь не требует денег! Всё, что принёсла интервенция - бесплатно. Но гугл не то что не беднеет от этого, он ЗАПРЕДЕЛЬНО богатеет от каждого такого сервиса. А всему причиной умение Гугла срывать бабло неочевидно. По большому счёту, люди сами несут лове. Вот, например, человеко/ресурсоёмкий процесс покупки и развития бесплатного Андроида - окупился уже несколько раз за счёт того, что чем удобней и быстрее ОСь, тем больше производителей телефонов подписывают контракты с Гугл на выпуск моделей телефонов на нём. Андроидфонов становится больше и вот так предложение рождает спрос. Чем больше людей юзает андроидфоны, тем больше аудитория АндроидМаркета, где даже бесплатные приложения всё равно приносят пользу гуглу за счёт содержания в них контекстной рекламы Google AdWords.
И вот я и подумал, если я, как и (почти все) вы, никогда не сможем поработать на гугл, то почему бы Гуглу самому бы не поработать на нас? Чюваки, а давайте замутим свой теле-канал. Для этого на первых порах ненужны дорогостоящие студии и оборудование - важен контент. Ведь именно он повлияет на количество посещений, которое и приносит деньги. Контекстная реклама. Это же просто подарок судьбы для того, кто хочет что-то впарить. висит себе полосочка внизу, никому не мешает. А стоит речи в видеопотоке зайти о том как высоко ценятся в обществе коллекционные фигурки Бэтмена и Джокера, как полосочка сразу предлагает одну из них как раз купить. Да я сам частенько щёлкал в неё, несмотря на то что давно владею искусством баннерной слепоты. Этож, блин, приятное с полезным! Можно рубить правду-матку и за это не только не накажет кровавая гэбня, но ещё и маленькая калифорнийская поисковая компания денег даст!
Сейчас меньше 2-х миллиардов человек используют компьютер с интернетом. А телевизор смотрят намного больше 4-х милллиардов! И вот, в сентябре в Америке, а в 2011 в Раше стартовало это дело. Это означает что через 3-5 лет (это вам не персоналку на пост-коммунистический письменный стол отца поставить), гуглТВ будет в каждом доме, по одному в каждой комнате. Займём нишу-то? А то я тупой, мне одному никак.

---

Есть кто умный? Когда баксовым пластиком от платёжки расплачиваешься, покупая, допустим вещь в магазине за 1000р. - как бабло снимают?

В интернетах написано вотчево:
"В случае совершения операции в валюте, отличной от валюты эмитента карты, сумма списания может увеличиться и превысить расходный лимит на карте. Для снижения такого риска к сумме авторизации прибавляется повышающий коэффициент, в результате чего блокируемая сумма увеличивается на 1-3% (в зависимости от типа операции)
При поступлении платежных документов из платежной системы на списание суммы операции с карточного счета, списание производится по действующему курсу банка-эмитента на день списания, без учета каких-либо коэффициентов.
В результате сумма, блокируемая при авторизации, может немного отличаться от суммы реального списания."

Когда я прочёл это вслух, случайно вызвался Диавол и предложил мне какую-то бумажку подписать. Ощем, нам деревенским хуй чо понятно.
Короче, как я понял для случая с банкоматом - Банк банкомата выдаёт мне деньги, типа из своих. Потом выставляет счёт платёжке (эмитенту). Но на карте баксы, а банкомат выдаёт только рубли. И банк выставляет счёт платёжке по курсу. А платёжка, в свою очередь, блокирует снятую сумму в баксах на карте. Но на банкомате было написано в момент снятия - "комиссия - 0 р". и снял 3000р. С меня списали 103,55 $. Итого получается что курс - 28, 97. WTF? У этого банка ТОЧНО не такой курс. Мне не жалко 100р, просто хочу понять.
Но это с банкоматом. А в магазине, где можно расплатиться карточкой на сумму 2092р. с меня списали 70.03. В магазинах есть комиссия? Где написан её размер? А вдруг он не 1-3%, а хитрыми перцами выставлен 50%? Если нету комиссии - то получается 29.87 за доллар. В центробанке сегодня 30,77. У магазина "Дети" свой собственный курс?

Короче, сколько баков снимут с карточки за покупку в 1000р?

---

Banal Queen

---

Спляши лизергинку, да выпей же чаю.

---

Не, ну кто как празднует, а я кидал весь день конское говно на приусадебном участке, слушал срач отца с пассией его. А щас даже не звонит никто. Блядь. Дерьмовый хеловин, я возлагал на тебя столько надежд же ведь!

---

Ваттен фасеточными глазами Мухи Серёжи.

---

Если бы вы увидели меня 20 минут назад, перед вами предстал бы абсолютно счастливый, выспавшийся, в великолепном расположении духа человек. Но только что я узнал, что хэлуин празднуется везде сегодня. БЛЯДЬ, А Я ВЕДЬ МОГ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ СЕГОДНЯ! А не завтра. Прроклятье.

---

Если одного моего друга накурить и попросить произнести фразу "Я толстый неудачник" 14 раз, то к утру он гарантированно выбросится из окна или повесится на длинном толстом лоскуте кожи и мяса, вырезанной по спирали из его собственных боков.

---

Прошляпил летом вот, теперь жалею. А ты что прошляпил и теперь жалеешь?

---

Идиот! Я только что поставил себе на рабочий стол киииисоньку!!!11 No, please God, noo! Срочно искать и найти валпэйпер с Мегатроном или Мачетэ! Немедленно! Или с Бэтменом! Или просто чёрный или опстракцэю какую трёхмерственную норкоманскою, или Орнольда, или валеджо, или фаллаут какой или ааааа да всё что угодно, толька не кииииисонек!

---

Миша! Слушай свою боевую задачу! Ты прямо сейчас должен каким-нибудь образом сильно ускорить время вокруг себя, приблизительно в компрессии 1:10000, прожить неделю, потом съездить со мной ещё на неделю в Белоруссию. На всё у тебя 5-10 минут. Затем вернуться в прошлое на всё это время. Мне похуй как ты это сделаешь. Потом прийти уже ко мне на работу и работать. Потому, что чувак на место которого ты придёшь - меня заебал так, что сил нету.

---

Сегодня, идя на работу, я выстроил длиннейшую логическую цепочку и в итоге пришел к выводу: "Скороей бы сорок лет"
Бля, ну нет же!

---

Не понимаю общего фанатения по сериалу "Доктор Кто" Посмотрел 3 серии - по мне как хуита хуитой бред полнейший.

---

Пошел 5-й час без Фаллаут: Нью Вегас. Я немогу больше. Ёбаный выходной... Я хочу на работу! Но я там нахуй не нужен сейчас.Что делать? ДЕЛАТЬ ЧТО???

---

Сегодня во сне я зассал прыгнуть с 40 метров роупджампом. Постоял наверху, сказал, что это глупо.
В жизни, конечно, всё не так.

---

У меня нереально большой член. Интересует тут только парадокс (об этом ниже) и происхождение слова "нереально", остальное в качестве контекста.
"нереально" = "не реально". Противопоставление.
1. Не реально существующий в этой реальности член, а:
_1.1 Мнимо. То, что его размеры таковы - основано на чьём-то мнении.
__1.1.1 Бесконечные в своей бесконечности
__1.1.2 Периодические. То (О, не забыть подумать о слове "невероятные"), То невероятные, то сравнимые.
__(примечание к 1.1: и то, и то правда)
_1.2 Явно. В значении "очевидно". Ну видно же... оком!
_1.3 Не мнимо. Не мнётся. Твёрдый стало быть.
2. Нереально большой член. Его размеры выходят за размеры реальности, т.е. - вселенной. Его масса при этом такова, что граница реальности прижимается к нему с такой силой, что просачивается сквозь него. В этом случае реальность становится чуть менее реальной, а член - чуть более реальным и его размер уменьшается до границ реальности. Но раза 2-3 в неделю, я вспоминаю, о том, что он нереально большой и процесс повторяется.
3. Не, реально большой член. Т.е. - Не существует такой реальности, где бы это было не так. Ну, если отсутствуют исключения - значит факт!
_3.1 Исключение, которое только подтверждает правило (в том числе, о правиле об исключениях из правил):
__3.1.1 Я купался в море и только что вылез на берег погреться.
__3.1.2 Я вижу крысу.
__3.1.3 Порошок не был стиральным.
Парадокс в том, что в итоге - кажущаяся необходимость использовать эти формы слова с умом, на самом деле не является ей, можно как хочешь всем говорить. А как гласит наша старинная поговорка:"Парадокс рождает парадокс!" Что дальше - я думаю, понятно.
Вывод: Вот именно поэтому, сверху он кажется меньше чем в зеркало.

---

Лютый пиздец - на системном винте внезапно кончилось место до последнего килобайта и каким-то, блядь, хуем наебнулись все сэйвы Фаллаута Нью Вегас! Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать? Это ж, блядь, уже ни в какие ворота! Старая добрая Пустошь уже стала мне домом родным, верный пятизарядник '223(ЦМ) не раз лопал спелые арбузы голов супермутантов, а потёртая кожанка под металической бронёй уже совсем перестала натирать. Пожалуй, начну заново, но теперь на хардкоре - за прохождение обещают какой-то "ценный подарок" да и реализьм - патроны должны весить, хотя хули там весить - их нету нихуя нигде этих патронов, а в пустыне надо пить воду. Каждый час. Ох как впадлу заново-то... Да похуй. Вива Нью Вегас!

---

У Эдмунда Шклярского настолько уебанский голос, что его вокал просто охуетителен.