Человек в огнеупоротом костюме.
суббота, 07 апреля 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Это уже не какая-то лохудра с концепт-арта, а самый настоящий Сергей Брин в прототипе гугло-очков аугмент-риалити.
Говорит, что сейчас они пилят грубым напильником софт, потом бета-тест, потом в массы.
Говорит, что сейчас они пилят грубым напильником софт, потом бета-тест, потом в массы.
пятница, 06 апреля 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Пусть мне объяснят. Зачем в рекламных ролликах показывают сферическую семью имбецилов в вакууме?
Он какбэ говорит нам "Вот дочка, смотри какую хуетищу мне приходится смотреть, чтобы только не общаться с тобой."
Да да да. Я знаю, что запоминаться должен товар, а не ролик, но я даже не могу вспомнить производителя этих очков.
Кто все эти счастливые люди смотрящие видосы про воздушные шарики на собственном, залитом солнцем, газоне?
Да херня, это так оторвано от жизни, что никто даже не вспомнит их лиц минут через десять.
Почему не показывать реальную забардаченную квартиру, с реально сорящимися мудаками (желательно с конфликтом полов и поколений) с парочкой потенциально претендующих на мемы фраз упоминающим девайс, и с финалом хорошо заканчивающимся для всех участников. Например, мать в выцвевшем халате разъёбывающая сына за вечный срач в комнате и патологическое безделье, а он демонстрирует ей 20 открытых вкладок с олимпиадами и вступительными требованиями университетов. Сын - фак еееа пфф, мать "иш ты..." Все танцуют, занавес.
Но чтоб бытовуха, нищебродство и максимальная близоть к реальности. Ругань и конфликты всегда нравятся. Особенно оскорбления, особенно непрямые (Халявщик ты Лёня!..) Хэппиэнды тоже. Иногда люди хотят на это посмотреть. Да, фанаты дома-2?
Нахуй все улыбаются?
Кто-нибудь помнит хоть одну удачную франшизу, где все улыбаются? Я помню рекламу маянезика. А вот какого - не помню.
И что самое главное, я в упор не пойму почему нельзя показывать трэш по телевизору. Моооожно.
Лёню Голубкова в растянутых трениках, майке-алкоголичке и бытовую хату в Тайд или кипячении все видели. И все отлично запомнили что сука Тааааааааайд! И не просто, что Тайд, а что Тайд избавит от сраного геморроя с тазиком на плите! Тайд - или кипячение! Кто-нибудь может себе представить чем тайд отличается от Ариэля-автомата? Да ничем. Просто нуу... эээ... с тайдом же типа бельё чистое, и кипятить не надо, ух спасибо! - какбэ говорит нам продавщица-мамаша с 2-мя обычными, засирающими любой шмот, мелкими оболтусами в грязных носках, и подранных шортах. Да ей же некогда заниматься этими мелочами - ёбаный насос да по ней видно, что 96% её времени это стирка, глажка уборка и готовка. Заебёшься стирать эти носки их блять миллион. И ещё поди муж припрётся с работы - корми его. Очевидно одевшая свою лучшую (единственную) блузку - ведь придёт мужик с микрофоном и оператор с камерой. И тут - Тайд! Хуякс - ещё и время свободное останется, не надо стоять кипятить! Можно по телефону попиздеть, почитать журнал "Караван историй" и повтыкать в поле чудес. У нас полстраны таких. Простое частье банальной домохозяйки - найти немного времени, отдохнуть. Сколько лет назад показывали рекламу про Тайд? Угадайте какой порошок я спалил у свей мамы пару недель назад, когда приехал в гости.
А в МММ так нам вообще показывали пристарелую тёлку, которая сидит перед зеркалом и говорит "А я ещё ничего!..." Ясен пень! Да каждая баба в 45-50 лет хочет так думать!
А Лёня Голубков так вообще с братом бухал сидел.
Можно.
вот пример:
Это роллик про очки со встроенными дисплеями на андроиде.Он какбэ говорит нам "Вот дочка, смотри какую хуетищу мне приходится смотреть, чтобы только не общаться с тобой."
Да да да. Я знаю, что запоминаться должен товар, а не ролик, но я даже не могу вспомнить производителя этих очков.
Кто все эти счастливые люди смотрящие видосы про воздушные шарики на собственном, залитом солнцем, газоне?
Да херня, это так оторвано от жизни, что никто даже не вспомнит их лиц минут через десять.
Почему не показывать реальную забардаченную квартиру, с реально сорящимися мудаками (желательно с конфликтом полов и поколений) с парочкой потенциально претендующих на мемы фраз упоминающим девайс, и с финалом хорошо заканчивающимся для всех участников. Например, мать в выцвевшем халате разъёбывающая сына за вечный срач в комнате и патологическое безделье, а он демонстрирует ей 20 открытых вкладок с олимпиадами и вступительными требованиями университетов. Сын - фак еееа пфф, мать "иш ты..." Все танцуют, занавес.
Но чтоб бытовуха, нищебродство и максимальная близоть к реальности. Ругань и конфликты всегда нравятся. Особенно оскорбления, особенно непрямые (Халявщик ты Лёня!..) Хэппиэнды тоже. Иногда люди хотят на это посмотреть. Да, фанаты дома-2?
Нахуй все улыбаются?
Кто-нибудь помнит хоть одну удачную франшизу, где все улыбаются? Я помню рекламу маянезика. А вот какого - не помню.
И что самое главное, я в упор не пойму почему нельзя показывать трэш по телевизору. Моооожно.
Лёню Голубкова в растянутых трениках, майке-алкоголичке и бытовую хату в Тайд или кипячении все видели. И все отлично запомнили что сука Тааааааааайд! И не просто, что Тайд, а что Тайд избавит от сраного геморроя с тазиком на плите! Тайд - или кипячение! Кто-нибудь может себе представить чем тайд отличается от Ариэля-автомата? Да ничем. Просто нуу... эээ... с тайдом же типа бельё чистое, и кипятить не надо, ух спасибо! - какбэ говорит нам продавщица-мамаша с 2-мя обычными, засирающими любой шмот, мелкими оболтусами в грязных носках, и подранных шортах. Да ей же некогда заниматься этими мелочами - ёбаный насос да по ней видно, что 96% её времени это стирка, глажка уборка и готовка. Заебёшься стирать эти носки их блять миллион. И ещё поди муж припрётся с работы - корми его. Очевидно одевшая свою лучшую (единственную) блузку - ведь придёт мужик с микрофоном и оператор с камерой. И тут - Тайд! Хуякс - ещё и время свободное останется, не надо стоять кипятить! Можно по телефону попиздеть, почитать журнал "Караван историй" и повтыкать в поле чудес. У нас полстраны таких. Простое частье банальной домохозяйки - найти немного времени, отдохнуть. Сколько лет назад показывали рекламу про Тайд? Угадайте какой порошок я спалил у свей мамы пару недель назад, когда приехал в гости.
А в МММ так нам вообще показывали пристарелую тёлку, которая сидит перед зеркалом и говорит "А я ещё ничего!..." Ясен пень! Да каждая баба в 45-50 лет хочет так думать!
А Лёня Голубков так вообще с братом бухал сидел.
Можно.
Почему все стараются сочинить гладкий, вылизанный слоган? "Таёта, управляй мечтой". Ой, да перестаньте! Мечтают о Ламбо Мурсиелаго, а не о Королле. "Сок добрый - для своих, любимых" - пиздёж. Когда приносят сока и это востановленный сок, который распидорашивает от сахара и усилителя вкуса за 32 рубля - это не от любви. Бухать? Никто не купит бутылку "Белуги" и коробку доброго сока. Говно только с говном и только так. Говно и любовь. "Мегафон - будущее зависит от тебя!" Неееет, я депресивный неудачник, какое уж там будущее... Мне скоро 30, и я думаю о том, чтобы меня не уволили. Я квартиру снимаю. Какое в пизду будущее. Таких как я - овердохуя.
Нет, я не в коем слуае не против рекламы, она нужна. Для хороших роликов устраивают вечера номинаций и награды. Но это от того, что их очень мало. Неужели люди её создающие не хотят попасть в точку, а заказчики не хотят чтобы именно их Тайд покупали спустя года?
Объясните, зачем нужны семейки имбецилов из америки 50-х, ведь уже давно десятые года.
Объясните, зачем нужны семейки имбецилов из америки 50-х, ведь уже давно десятые года.
четверг, 05 апреля 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Диктатор мёртв! Почему одной Мотороле хватает мозгов понять, что нужно перестать решать, что нужно пользователю и выпускать именно то, что ему действительно нужно?
И, разумеется, только у неё нет представительства в России.
понедельник, 02 апреля 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
02.04.2012 в 18:12
Пишет порнушный зубоскал:что за отмазка - в моей жизни нет счастья, потому что я такой умный?
ты несчастный и тупой, все включено.
URL записиты несчастный и тупой, все включено.
воскресенье, 01 апреля 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Самое прекрасное и заставляющее мои глаза широко открываться от одного воспоминания о нём это планета Камино, где делали клонов из второго эпизода Звёздных Войн.
Человек в огнеупоротом костюме.
Скачал на телефон приложение позволяющее открывать файлы формата Tiff.
Формата Tiff.
Формата Tiff.
Человек в огнеупоротом костюме.
суббота, 31 марта 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Я не могу быть хипстером хотя бы только потому, что выложить 170р за кофе и 190 за чизкейк в старбаксе это пиздец ту мач для меня. Не потому, что их нет, а потому что и кофе говно, и чизкейк говно. Зачем тратить деньги? И очкарики одни в желеточках в ромбик сидят в планшетики тыкаются, улыбаются.
Человек в огнеупоротом костюме.
Докс - в Драйв, Маркет - в Плэй, Оркут - в Плюс... Google хочет стать такими же крутыми как МТС.
Человек в огнеупоротом костюме.
Ну заебсиь. Всё отработал чётко, мусоров не пустил, прикрылся пьянкой, выслал соседей, извинился, сохранил ценой административного штрафа полное инкогнито организции - и один хуй я косяк. Соседи жалуются на музыку громкую, а я типа не слежу. Ёбтвою мать. Ну в следущий раз я пущу ментов внутрь, какие проблемы. И типа теперь если я хочу работать в ночь, то по два дня в одном офисе, по два в другом и по два в третьем. Да хер там. Ща аргументы в голове подготовлю, ебанутость еэтой идеи отполирую и задвину пару ультиматумов.
Как же жрать хочется. 5 вечера, а я на работе уже.
Как же жрать хочется. 5 вечера, а я на работе уже.
пятница, 30 марта 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Решил таки с выходом 12-й версии нахрен полностью и окончательно пересесть дома на Убунту с ейным Юнити. Один хрен дома только скайп да хром.
Видосик как всегда не прикладывается.
Видосик как всегда не прикладывается.
Человек в огнеупоротом костюме.
3 Часа назад вышел Убер-патч для 3-го батлфилда. Изменения грандиозные.
Аудио улучшения:
Интерфейсные улучшения:
Улучшения движения:
Улучшения техники:
И это малая часть фиксов.
Это очень неслабые изменения в игровой механике. По-моему, безусловно, в лучшую сторну.
Аудио улучшения:
Интерфейсные улучшения:
Улучшения движения:
Улучшения техники:
И это малая часть фиксов.
Это очень неслабые изменения в игровой механике. По-моему, безусловно, в лучшую сторну.
Человек в огнеупоротом костюме.
Человек в огнеупоротом костюме.
На работе спиздили напольные весы. ВЕСЫ! Общие! Спиздили!
Незачем так жить, котаны.
Похуй, буду худеть на глаз.
На последний раз когда я измерялхуй был 35 см - было 82кг при 172см росту.
Уже 2 дня жру только одно беспощадное белковое говно в виде обезжиренной гадости, низкокалорийного уебанства и диетического отстоя. Только белки только хардкор. Творог морская капуста крабоыве палки. Кола-лайт.
Долбаный лягушатник ещё пишет, что нужно жрать кролика, конину (не уверен, правильно ли я его понял), язык телёнка, кефаль (выглянул в окно - ни одной шаланды!), барабульку (Это что ещё за хуйня?), морских скатов и рыбу-меч (ну что тут скажешь - хорошо, чо), фазанов с куропатками, брезаолу (ей, походу, нужно закусывать барабульку)
Остальное, справедливости ради, можно найти в любой сраной полушке - там список внезапно на три листа чего можно. И всё это ядерное феерическое несъедобное ОТВРАЩЕНИЕ!
Уже 2 дня я злой, вспыльчивый и агрессивный.
А впрочем, легко соблюдать диету когда денег нет нихуя.
Терпеть этот ад нужно дней пять.
С другой стороны - я лицемерное хуйло: когда нет денег, я просто не ем либо ем всякую вредную, но вкусную гадость. Однако к тому моменту когда я это делаю, мне уже глубоко насрать что есть - стэйк или ведро морской капусты. Или обезжиренный творог. Госсподи!
Так что нихуя трудного в этом нет.
Нет-нет, я очень люблю крабовые палочки, но в последнее время меня не покидает чувство, что в магазинах их хранят исключительно в женской половой вагине.
Бухать нельзя. Похуй, пять дней так пять дней.
С дудкой проще - нужно лишь запастись любым суперполезным белковым уродством и основательно дунуть. Проглотишь своё здоровье как миленький, как сучка.
А вообще это похоже на то что я плотно отсасываю у самого Старика Миросдания: глотаю белок да и вообще какое же это гейство - мужик на диете блядь.
Ну хоть физические нагрузки появились, надеюсь меня это перед судьбой оправдывает. Спорт, зарядка, тру-ля-ля.
И я бы хуй забил на всё это издевательство над собой, но я моё ебло стало краше, волосы и здоровее да и вообще в тушке обнаружилась сокрытая там прыткость.
Незачем так жить, котаны.
Похуй, буду худеть на глаз.
На последний раз когда я измерял
Уже 2 дня жру только одно беспощадное белковое говно в виде обезжиренной гадости, низкокалорийного уебанства и диетического отстоя. Только белки только хардкор. Творог морская капуста крабоыве палки. Кола-лайт.
Долбаный лягушатник ещё пишет, что нужно жрать кролика, конину (не уверен, правильно ли я его понял), язык телёнка, кефаль (выглянул в окно - ни одной шаланды!), барабульку (Это что ещё за хуйня?), морских скатов и рыбу-меч (ну что тут скажешь - хорошо, чо), фазанов с куропатками, брезаолу (ей, походу, нужно закусывать барабульку)
Остальное, справедливости ради, можно найти в любой сраной полушке - там список внезапно на три листа чего можно. И всё это ядерное феерическое несъедобное ОТВРАЩЕНИЕ!
Уже 2 дня я злой, вспыльчивый и агрессивный.
А впрочем, легко соблюдать диету когда денег нет нихуя.
Терпеть этот ад нужно дней пять.
С другой стороны - я лицемерное хуйло: когда нет денег, я просто не ем либо ем всякую вредную, но вкусную гадость. Однако к тому моменту когда я это делаю, мне уже глубоко насрать что есть - стэйк или ведро морской капусты. Или обезжиренный творог. Госсподи!
Так что нихуя трудного в этом нет.
Нет-нет, я очень люблю крабовые палочки, но в последнее время меня не покидает чувство, что в магазинах их хранят исключительно в женской половой вагине.
Бухать нельзя. Похуй, пять дней так пять дней.
С дудкой проще - нужно лишь запастись любым суперполезным белковым уродством и основательно дунуть. Проглотишь своё здоровье как миленький, как сучка.
А вообще это похоже на то что я плотно отсасываю у самого Старика Миросдания: глотаю белок да и вообще какое же это гейство - мужик на диете блядь.
Ну хоть физические нагрузки появились, надеюсь меня это перед судьбой оправдывает. Спорт, зарядка, тру-ля-ля.
И я бы хуй забил на всё это издевательство над собой, но я моё ебло стало краше, волосы и здоровее да и вообще в тушке обнаружилась сокрытая там прыткость.
четверг, 29 марта 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Медведев, если Дорофей опять проебётся, слушай чо делать надо:
(Не слушай Геннадия)
(Не слушай Геннадия)
Человек в огнеупоротом костюме.
- Дорогая, я пришел...
- Ну? Что сказали врачи? Что-нибудь нашли?
- Да.. У меня нашли Дорофей...
- Ох, Дима...
- Ну? Что сказали врачи? Что-нибудь нашли?
- Да.. У меня нашли Дорофей...
- Ох, Дима...
Человек в огнеупоротом костюме.
Разобрался во всём этом сетевом говне. 2 управляйки, 2 тупых свитча, 1 сервер и одну циску можно выбросить. Но кто ж меня послушает-то?
Ха, а я знаю кто меня послушает. Но это не тут. Там всё сделаю по уму.
И ведь спать же уже было пошел, но мысль пронзила и не дала уснуть. Пока не прошарил - не отпускало.
Пойду посплю со спокойной совестью.
Ха, а я знаю кто меня послушает. Но это не тут. Там всё сделаю по уму.
И ведь спать же уже было пошел, но мысль пронзила и не дала уснуть. Пока не прошарил - не отпускало.
Пойду посплю со спокойной совестью.
Человек в огнеупоротом костюме.
Вот всем теперь так буду отвечать - "НЕ ДЛЯ ТЕБЯ МОЯ РОЗА ЦВЕЛА!"
среда, 28 марта 2012
Человек в огнеупоротом костюме.
Более тупого создания я в жизни не видел. Пришла. За 9 штук она расчитывала на хоромы царского дворца. Почему-это при ней пьют. Да потому что ко мне, мнееее друг пришел и вина принёс. Пиздец. Дудки ей насыпьте, другой холоп подорвись прикури. Охуела что ли? Никто за тобой подруга бегать не будет. Не хочет- заставлять никто не будет. Ебать фифа. Ну я ей так и сказал. А её благоверный чуть со стыда не сгорел. Ну я-то свой, мне похер, а вот Толику дико неудобно за неё передо мной было, видно. Нахуй такую овцу.